在我的回忆里，上学的时候的我自卑又敏感。尤其在一个学期开始和结束的时候，我看到他们都有家人亲自接送，给他们铺床，买好该用的生活用品。我带着从家里带的被子，自己铺起了床，看到他们欢声笑语，看着自己总显得那样格格不入。在开家长会的时候，爷爷听力不好，奶奶行动不便。远在外地打工的父母就更来不了。于是我的舅奶奶被邀请参加了高考前家长会。当我看到别的家里来的都是自己的父母时，我知道这不能怨谁，生活所迫，可以被理解，但我的心情仍旧是落寞的。现在想想这些，又觉得自己有些矫情。
爷爷比较节省，所以给的生活费也是刚好够花。有时候不够了先问同学借，下个月也还能凑合着还。所以也会很羡慕那些有家里人隔三差五的给他们送来伙食的同学。在我的记忆里，这样的待遇有过一两次。由于太自卑的缘故，我会格外小心和别人的相处，课堂上老师提问我也不敢回答。甚至连上课想上厕所我都要考虑半天，实在憋不住了，我不得不和老师说的时候，我害怕的看着周围的一切眼光。但在我爸妈看来，我就只是性格方面有点内向而已。其实我和别人沟通是极度缺乏自信的。经常被奶奶拿我和村子里一个同龄伙伴比较。她是班上数一数二的学习成绩优异的人。说我连她的一根脚趾头都不如，送过去给她擦屁股也未必会接受我。这样的话说的多了。我也就当真了。每当一点小事发生的时候，不是说要我跪着给她道歉，就是说要把她身上的病痛一个不落的给我，希望我出去乞讨。不要再住她家的房子。经常一说就是我连猪狗畜牲都不如，问我怎么不去死，我变得开始怀疑自己，想着自己是个累赘。不知道为什么要来到这世上。尤其当她用犀利的眼神白眼我从我身边横着走过的时候。很庆幸有个温柔的爷爷，他会保护我。每次被奶奶拿着棍子追打的时候，爷爷总会有抢过她手中的武器。但我还是会嚎啕大哭。有一次被奶奶拿着菜刀追着砍，爷爷替我挡着，我吓得不再敢出声了。所以很多次，我都会躲到山里面偷偷哭，我害怕他们找到我，也不希望他们发现我。
爸妈会经常电话和家里联系，从电话那头传过来的声音，陌生又亲切。每次爸妈回来的时候，不长的时间又要去到外地工作。每次他们背上行李去往另外一座城市，我都有点失落。但我好像似乎都没有在他们面前表现出来。以至于他们认为我是一个不爱黏人的孩子。我只是不想让自己看起来很想念他们，偷偷哭过了也就不需要再哭了。而且这件事还经常被我妈拿来说这就是我固有的性格。因为我弟弟比较念家，他也会表现出来他很舍不得亲人的暂时分别。
暑假能去到爸妈打工的地方，能自己挣钱是一件不错的事，但她好像似乎并不关心那份工作是否能带给我成长上的帮助。她给我的印象里，大多数时候是我自己会害怕做错事，我感觉我没有处理好某件事的时候，她会很不开心，我很害怕这样的感觉，不仅仅是害怕被骂，更加害怕自己一无是处。因为我害怕奶奶说的是真的，我就是猪脑子。上大学那会，有件事我一直拖着没做，后来给忘了，我看到妈妈很生气。那次我也哭的很惨，一是感觉自己怎么把一件事给忘了，是不是真的不可原谅。时隔几年，我依旧记得当时她说的话，她说我能办成什么事，这点事都做不好，一点用都没有。类似的发言，我越来越不再相信自己，痛苦，自责。
想起来了她以前说如果离婚的话也只会带走我弟弟，我可以跟着我爸爸。我不知道这是否是她慎重考虑的结果。我听到的那一刻，是从她嘴里直接脱口而出的。或许她已经想了很久。面对和我奶奶的争吵，确实换谁都无法忍受。原来年龄不大，想要记住的事还是可以很深刻的。
大学毕业那年，找到一份工作，但是因为自己的冒失，把背来杭州的行李（电脑 身份证 银行卡 现金。。）都弄丢了。当时的我沮丧极了。我不敢和家里人说，我懊悔自责，当我鼓起勇气和我妈说的时候，她给我的反馈是我毕业了，还得累着自己的爸爸，现在行李丢了，工作再丢，这个世界怎么会有我这样的人存在。我害怕的赶紧打了一张临时乘机证明，来到了杭州，我的脑子里告诉我，我很需要这份工作。我不能成为任何人的负担。
工作了也快两年了，现在我可以给家里补贴点生活费了，以前我对我妈是有些害怕的感觉，又感觉很陌生。工作之后感觉联系的还算多。朋友圈里我妈夸我说我是个孝顺的孩子。说这种投资方式就会有永不断利的回报，虽然我是不喜欢这些道德层面的评价。我想她应该是庆幸当初投资我读书了。一来我认为这没什么值得夸的，二则难道只有钱才意味着真正的孝顺吗。
我妈觉得我这个年纪大了，该找对象了。说正常人都是女大当嫁，可能怕我变成老剩女吧。我听着这些不痛不痛的话语，或许听多了就会习惯。明明是很关心我的未来，但是我开心不起来，我感受不到这份温暖。替我考虑的问我大专学历的行不行，比我小的行不行。她把这些外在条件都给我看好了，说着希望我过得幸福。是每个父母都有的愿望。真是谢谢她。
………
我说这些，只是想和过去的自己道个别。希望能释怀，不被打倒的终将使我强大。