上一周是煎熬的一周，浑浑噩噩，不但确实给了挺多时间可以来思考，来想些东西，就让我在此处说两句话吧。不知道大家是怎么想，我总是觉得心灵感应这种事情是怎是存在的，如果两个人有很深的挂念，在一个人身体或者心疼亦或者种种不好的时候，另一个人总会有相同的感应，我和我妈妈一直有这样的感应。我已经好多年都没发烧了，这半年却发烧了两次，第一次是奶奶住院，第二次发烧完，次日明明疲倦的我却醒的非常早，奶奶走了。现在想想大抵是因为有所挂念，所以第二次才发烧，奶奶很疼我，走之前没能最后送一程抱憾终生。
对于奶奶我好像有太多的话要说，或者说有太多话想对我生长的这个家庭说，直至最近，我才发现我是如此的愚蠢。我所知道的奶奶是一个要强的人，可是有点时运不济，当年是练体育的，被保送到北京体育大学因为家庭成分被退学，后保送至南京体育学院，上了一个多星期因为家庭成分被退学，后面经人介绍认识了爷爷。我对奶奶的感情太过复杂，不知道从何说起，我一直不理解为什么有些事情奶奶会那样去做，但现在想想差了一代人的年龄我又如何能理解。在家务农的奶奶，很重视田地，生命的最后一周还在让我妈妈和姑姑去插瓜苗去打农药，一辈子都没离开她热爱的土地，正如苹果树一样，一辈子劳苦，世人只有在吃到苹果的时候会想到果树。世人歌颂梨花，桃花，杏花，樱花种种果树的花朵，只有苹果花无人欣赏，也正如种果树的人，年年劳作，或许以后再也没有人给我寄苹果了。
一直以来家庭对我的评价是，稳当，仔细，干啥事细心，安静内敛，相比我弟弟，两个人对外表现上有明显的不同。成长的经历和性格的养成有很大的关系，我有点不太喜欢依靠别人，即使是父母，或者说可能是在成长中尝试依赖的时候，开始撒娇的时候有了弟弟，让我不得不端起哥哥的架子。在任何的时候任何的环境我觉得我都没有一个可以让我依赖的人，很难讲这是好还是坏，可能是因为我内心戏太多了，总会在事情发生之前预想很多情况，特别是坏的结局，然后预先去想对策或者调整心态到可以接受的程度，总觉得靠自己多数都能解决，这次奶奶去世我还因为一些事情自己瞎想气的肝疼，动了很大的肝火，关起门在宿舍里面用家乡话骂人，边骂边哭。一切都是完全没有必要的，出殡完之后听到父亲的一句办的非常好，几个大爷都来帮忙，我感觉一下子就释然了。想了想过去，我好像很少有哭着和父母要东西或者哭诉不公的种种经历，亦或者是自己忘记了，感觉自己太蠢了，有些事情明明可以去依赖父母明明可以直接去探明，却自己瞎想，可能这也注定我不会是一个妈宝男吧，我妈妈很早就说，她感觉她做不了我的主，说我是自主性很强的人。这一次奶奶的事情，感觉是给了我一种一往无前的勇气，感觉后面家庭是一个很大很好的依靠，我可以完全相信，然后只管向前，突然间对一切的事情都充满了勇气，包括以前畏畏缩缩不敢的事情，以前怎么想自己都不会做的事情。
在农村从小长大的经历是宝贵的，赋予我了对于事情无所畏惧的心，对于底层的劳动人民对于底层的事物全都见过，不管是好的亦或者是不好的，现在来看真的是及其宝贵的经历。后来跟随父母去城里生活，相对繁华的世界也有所见识，在人生的景物上面，从农村到城镇没有缺失，着实不易。回头看看，自己的成长真是耗尽了两代人的心血，以前真不懂，看不懂家庭的事情，看不懂父母的行为，看不懂事情为什么要这么做，如今已经24岁（还差三个多月）现在回头看看才发现父母的用心，自己的无知，愚蠢。现在的我回想以前的事情反思已经不像之前一下子有很多很多的感悟和想法，或许是因为在这个年纪心智思想终于是趋于成熟了吧。很庆幸，有一个很好的母亲，以德报怨，待人和善，等等好的品质太多了，母亲都倾囊相授，可我这么多年只学了一小部分。有一个很好的父亲，用心专注，有责任感，可靠，待家人好到极致，等等，我也是仅仅学到了一小部分。
回头看看，我的家庭有一个很好的家风，有很好的传承，我虽然一时间找不出词语形容，却感受的真切：我的家庭很和睦，一家人总是能够化解矛盾，一直保持和睦；我的家庭有有很好的家规，该做什么就做什么，该什么位置担当什么责任，什么时候对什么时候错，该时候什么说什么话，教导的很清楚。庆幸生于这样的人家，养成了这样的品格，很难说是好还是坏，胡适先生的一句话我很喜欢，如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人，体谅人——我都得感谢我的慈母。如果茫茫人世间，我有哪些地方做的还像样子，一切都得感谢我的父母，我的家庭。下次回家想去奶奶墓前坐一会，去姥姥墓那边也看看，再给父母洗个脚做个饭做做家务，给爷爷外爷爷讲讲发生的好的事情。。。。。。
有了些胡乱的感想，胡乱的写了一些，也不知道在写些什么东西，就让我在这闲聊说说吧。