“不要离开我，不……不要，你说过永远也不会离开我，你说过的，你说过的，这么大的雨我一个人不行，我会坚持不住倒下去的，不能没有你，wch！”我奋力向前奔跑想抓住他。
“我不要你了。”他说。
我一把抱住他，眼前忽然模糊起来，一切都模糊了。我睁开双眼揉了揉头，原来是梦啊，最近做了好几次这样的梦了，好真实。大滴大滴的的雨珠狠狠的砸在玻璃窗外，连天气都也跟着不好了，我心里想着。
拿起手机，看了眼时间，半夜三点十分。我想着这时候还是不打电话打扰他睡觉了，继续睡觉明天早上再告诉他总做这种梦吧。
第二天，雨还是那么大，我也还是准时八点起床，发消息告诉他：我昨晚又梦到你突如其来的离开我了，一脸决绝，我哭的很伤心，那时候梦中也下着大雨，天空和我一起哭了诶，天空也为我伤心。我在床上呆坐着，笑了笑，对诶，你这个点也不会起床的，还是去看会书吧。
手机传来震动，他说：我永远不会离开你的，梦是梦，梦和现实是相反的，放心吧。我稍微安心了点。
没过多久就是他的生日了，我想想送什么，诶嘿，他最喜欢斯卡蒂了，斯卡蒂是老婆，不，是普通朋友！每次嘴漏说成老婆总会改口成普通朋友哈哈。
跟他说了想法后，他类似挺开心的耶。
过了一段美好的时光，矛盾出现了。我和朋友开了一局又一局，当后面想加入一起玩，在游戏界面下意识点了接受。
我： “匹配吗？”
他：“不匹配，来资质吧！”
我：“那等我这把结束哦”
他的情绪突然不对了起来 ，当着他的面和别的朋友开了，他是什么感受。当时意识到，立马解释，可解释了一遍又一遍，他不信，我的情绪也低落了起来，不过，最讨厌的不信任也让我不舍得生气。
他最后看起来还是消气了，但这几天他没说几句话的表现，忽然让我担惊了起来，终于在几天后的晚上对我说，即使我看不到你，也祝你早安，午安，晚安。真的是，专挑睡着了对我讲。
第二天起床看到，心里一抽一抽的疼痛，想哭，却又憋住了，早八的满课没有时间伤心。中午，打电话给他，想要挽回，他立马答应了让我很开心，可也有些隐隐的担忧，但总体来说还是很值得高兴的。
第一次复合后的几天，我格外珍惜，可是几天后，他觉得我不开心，想着分开，我不同意与他说了很多心里的想法，他还是坚决离开了。
他认为我们不合适，离开对我来说是很好的。但是很多解释却没有告诉我，前段时间看沈奕斐的社会学爱情思维课，看到了对方要分开的原因是不合适，大部分的人却说不出来不合适在哪，不合适只是逃避解决问题，不愿意面对问题解决它。大部分人把三观不合解释为他跟我不一样，他不愿意为我做调整。所有的调整是双向的，不可能老一个人靠近你，你自己永远不靠近。你先往前走一步，他却站原地不动，如果自己一点也不愿意改变，直接认为我们就是三观不合，那这也是一种双标，三观不合在这里只是一种借口。也不存在三观都一致的人。其实看了后，就想到了我和他，似乎存在着很多没有解决的问题，我们的观点似乎没有他向我延伸，而是我在向他延伸同步了两个人的观点。
虽然我们分开了，但他说做朋友能享受到他的好，做女朋友却会承受到他的坏的那方面，于是我们成为了朋友。
我想既然成为了朋友，那找下个男朋友看他的态度。第二天醒来，他知道了这件事，对我说太失望了，把我拉黑。他的朋友对我说他觉得我在无缝连接，他恨我。我听到后的第一反应是，他不信我，他知道我最讨厌不信任，却仍然不信我，明明我除了说几点睡觉，过点了没有睡，这种事情反反复复的是假的，其他没有骗，不愿意相信，在这些大事上一点信任也不愿意给我。
晚上，他发邮箱问我就这么想离开他吗， 看到后我疑惑了，不是你先离开我的吗。经过一段时间的沟通后，我们和好了。第二天下午，我和他提分手，心里感觉到异样。说完后，没过多久又和好了，果然是他分一次，我分一次。
这里过后，我们在一起很长一段时间。中间有一次和朋友玩游戏，他生了好大的气，也生了很长时间的气，除非和朋友断绝来往，是翻不了篇的。类似于朋友和恋人你选谁？都没有办法做选择。我还是坚持不断绝，他好像对我失望了。他总觉得，他永远不是最重要的，他在我这里的独特性他像是什么都看不到的样子，明明知道我生活的空闲大部分时间都是他的，也为他忍让了退步了许多，是我做的不够让他感受不到吗。他做了过分的事，我好像看不到一样，这就是所谓的恋爱脑吧。这时候我就在想，也许我们当不了百分百恋人，在硬撑着。有时候又在想，我们是可以永远永远的吧，但他总往坏方面想，光我一个人的坚持可以吗。这件事表面上还是过去了，但他心里确实存在着这样一个疙瘩。
后来啊，永远的想法越来越浓烈，有天晚上我们在沙发上聊了半小时的时间吧。他又说了我们不合适，我又觉得，我的想法的意义在哪啊，不切实际的感觉，就像是黄粱一梦。他给我的安全感，越来越少了，我的忧愁忧愁多了又多。
雨又下起来了，他的表现就像越来越无所谓我了的样子。想要个确切的答复，得到的答复却总是一两个字，我的安全感又少了。他说不管我和谁玩了，我觉得这是不在意我了，这时候我要他恢复原状的言语也得不到肯定的答复。压抑的心情不知道如何发泄出来，找朋友玩了玩游戏，他又生了好大的气，说了分手。我真是不知悔改，又踩底线了。他说是我求了他一晚上，让他管，这是pua吗，但我没有得到确切的答复诶，就算是不管，但不管归不管，我自己不能和其他人玩。
我尽力的挽回，心情越来越压抑，跑出门淋雨，似乎能好受一点。他说过不会离开的，不会的，诺言以及代价，要反悔了，这时候我想到了他妈妈说的一句话：这世上的诺言都是骗人的。我感觉到了我自己的变化很大，为了他不断变化。最终还是挽回了，可我知道和好容易，如初很困难，破镜是不能重圆的。他因为分手变本加厉，心里好难过，感觉我们的感情一击就碎。他想粘我的时候我必须得忍受着不能烦，我粘他他就会感觉烦，在他看来两个人在一起是为了他自己的自在，不管我的感受，全是为了自己，他觉得一个人似乎比两个人好一点，我的心情更低落起来了。我不粘他了也不开心，自己主动了起来，果然人都喜欢犯贱，要失去了才知道珍惜。他也觉得能控制恋人的爱情才是好的爱情，控制不了了就会分开。人都是得寸进尺的。拿捏我这块准准的，但也是我给他的机会。我对他开始产生动摇了，他到底是个什么样的人啊。
他对着别的女生抱有有很大的关心，原因是她生了大病，他觉得他欠她感情这么做无可厚非。我很不开心，他觉得我很不开心的原因是我看了聊天记录想拿掉手机不让我看，如果换位思考就会知道我的想法打底是什么了吧，如果是我这么做他又得说一次分手吧。他自己总用分手来主导我，我觉得这两个字是坚决不能随便说出口的，他知道的，却还是这样做，考虑最多的还是自己。说我的忍让是因为自私，趋利避害，这是pua吧，爱呢，单独不能因为爱吗。
在他的心里没有无条件相信的人，所以，所有的相信，都是他觉得该相信的，他觉得不该相信的，即使是真的也不相信。
于是我第一次向朋友说了事情的经过，想听听他们的建议，他们的建议是分开，没有必要折磨自己，他对我的不是爱，只是控制欲……我听到最后一句想反驳却也反驳不出来，他们的想法，再结合自己的想法，再去看沈奕斐对爱情的社会学的爱情思维，一路走到黑的想法动摇大了起来。
一味的改变换来的是得寸进尺，我也太失败了，心里开始讨厌这种感觉了，两个人在一起开心少，不开心多，这算什么嘛。我向他提了分手，他坚信我会回去，说他没有女朋友我一直可以回去，当是还债，为了自己的还债第一次见。
后面又说了一次我不喜欢他了，其实心里还是带着喜欢没有消除，还是会盼望着他会说点挽回的话，但这些还是要做梦啊。
很多感受还没有说出来，心里有点空空的。
天空的雨停了，我心里的雨什么时候会停呢