【回顾2022】我的世界终于迎来了亮了

过完年,我返回到了郑州的出租屋。屋里的东西都没变,只有我变了。家的港湾不再容纳我停靠了,谁能想到回家过年,竟然把家给过丢了。

回到出租屋里,我整日与黑暗为伴。黑暗中想起过年时的景象,想起过年时自己受的委屈。想起自己已经被扫地出门,想起天大地大竟然没有自己容身之处,想起从今往后只能四海为家,难过就从心底溢出,填满了整个眼眶。

我最在乎的就是家,家可以说是我的底线,可是我最在意的东西却被最亲的人毁掉了。

毕业后这几年,我一直被灌输这里不是我的家。我抗争过,争辩过,最后还是接受女孩子长大了就是没有家的事实。

不争了,死心了,对所有的一切都死心了。可是还是很难过,那个我从小长大的的地方,有我成长记忆的地方,每次放假都要回去的地方竟然不要我了。

寒梅落尽把冬了,衔春的燕想归巢 。冬去春来,燕子北归,可惜我却无巢可归了。

出租屋里没有阳光,只有无尽的黑暗。可只有这无尽的黑暗能包容我,给我安全感,在这里我可以尽情的释放自己的脆弱和难过,让泪水自由滑落。

我的世界就像这无尽的黑暗一样。在这黑暗之中有一个伤心难过的我。

朋友约我出去,说郑州现在有许多地方都免门票了,可以出来转转。心情不好的话出去转转就会好很多。

我拒绝了,我告诉她,不是所有的事情出去转转都能好的。就像我被扫地出门,无家可归一样,出去转转也改变不了我已经没有家的事实。

虽然已经回来十天了,但是想起自己已经没有家了还是会泪流满面。

黑暗中躲在床上哭泣的时候,看见门缝里有光进来。黑暗中有光洒进来,那光就成了引领者,拯救者,把我带出黑暗。

顺着那束光,打开厨房的门,整个世界都明亮起来了。冬天的时候爬到楼顶才能见到太阳,现在抬头就能看见太阳了。虽然这里楼高,间距窄,挡住了太阳,但还是有阳光穿过层层阻碍洒了下来。

把厨房的门一关,世界又陷入了黑暗,但是见识过光亮,享受过阳光,就不愿在黑暗里沉沦了。

打开厨房的门,让光洒进来,我看着明亮的房间,外面的柳树发芽了吗?墙角里有没有开出了花?我第一次产生了想出去走走的念头。

那天的天气很冷,我看着大街上的行人,看角落里冒出的嫩芽,看墙上开的花,很开心。

我去了公园,看着公园里唱戏的,跳舞的,舞空竹的大爷大妈们,他们是那么有生命力,那么的热爱生活。

我想我也应该像大爷大妈那样活着,活的热爱,活的生机勃勃。我不能再沉溺在伤心难过之中了,不能老在黑暗之中沉沦了。我要从黑暗走到黎明,我要去看绚烂朝霞。我要让我的世界不再布满阴霾。

该给自己找点事情做了。特巧,第二天我就刷到了计算机二级报名的信息。找照相馆拍了照片,去网吧报了名。去淘宝上买了书籍,租了电脑。一切都备齐了,但事情没有想象的顺利。

我很难坐在电脑前,十分钟都坐不住。坐在电脑前,那些伤心难过的事情就会从心底漫到眼眶,泪眼朦胧中看不清眼前的世界 ,心也被搅扰的静不下来。

哭累了,就躺在床上玩手机,到饭点了就坐公交车回学校吃饭,我不知道为什么那段时间老想回学校,即使我离学校有一个半小时的车程,但我每天都要坐一个半小时的公交车去学校吃一顿饭。然后再做一个小时的车程回来。

从学校回来后,已经是下午三点多了,然后开始睡午觉,睡到五点起来,看一会电视剧,等到七八点去公园转转,感受一下生活的气息。睡觉前看见桌上的电脑,懊悔自己又浪费了一天。

那段时间很别扭,想要摆脱掉悲伤的情绪,想要摆脱颓废的状态,但是事实跟想象南辕北辙。

睡觉前心底传来声音,今天又颓废了,不能老是这样,可是第二天,还是静不下心来听课,老是想起伤心事,哭的昏天黑地,然后一整天的计划全废了。

那段时间不知道做了多少计划,下了多少次决定,但是每天都沉溺在悲伤的情绪之中。早上打开的电脑,到了睡觉前还保持原样。

考试临近,我知道以我的状况,去了也考不过,所以我特别希望考试延期,这样我就有时间复习了。但我万万没想到,考试没有延期,但是取消了唯一的社会考点。

既然考试考不成,那就找工作吧。打开招聘软件,想起面试屡屡失败,想起那些被HR羞辱的瞬间,想起那些面试路上的坎坷,眼泪不知不觉的就从脸上滑落了。职场的不顺给我留下了难以磨灭的阴影,而今竟然连招聘软件都害怕的不敢看了。

四月到七月,从草长莺飞的季节变换到蓬勃生长的夏日,我从不敢看招聘软件,没有一个面试,到获得了几个面试机会并且面试成功了。

面试回来的路上,夕阳西下,染红了天边的云霞,微风拂过,我又想起了当年那个追梦的少年。

我给之前被拒绝的朋友发了微信,约她出来吃饭。她说,她终于等到我联系她了,她都快要放弃了。

聚餐的那天,天气不好,想要下雨,我们都没带伞,但是天气不好也阻挡不了我们的脚步。

和她分开后,我看着越下越的的雨,冒雨跑到了公交站台。既然选择了从黑暗中出来,那么就要坦然接受外面的一切。凄风苦雨,明媚阳光,绚烂云霞,温柔的风,都是要接受的。

那天我决定脱产备考。即使离考试时间只剩两个月了,即使一开始就希望渺茫,但我还是想拼一把。这一次即使千万人阻挡,我也不会投降了。

公交车来了,我上了车,看着公交车行驶的方向,心中莫名的生起一股自信,那股自信犹如一团熊熊燃烧的大火,点亮了我的世界,烧毁了我内心所有的难过。从此我的世界亮如白昼。

那些伤心难过的事情也不再从心底漫到眼眶,我可以坐在窗前看七八个小时的书了。

我对生活充满了希望。开在角落里的花,扑面而来的风,热闹的小摊贩,都让我感受到了生活的美好。

我想用不了多久,那个追梦的少年,那个自信又努力的我就会再度归来了。

从二月到七月,从春到夏,从万物复苏到蓬勃生长,半年的时光,我终于从黑暗里走到了阳光下。我满是阴霾的天空终于亮了。磕磕绊绊,我的世界终于迎来了天亮。

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